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Marybel

Les p'tites blagues

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Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.

Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.

Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.

Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore?"

Et de nouveau, elle répond oui

Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie, une dernière fois avant mon départ?"

"Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois.

L'épouse s'endort après ce troisième épisode.

Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit:

Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."

Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit: "Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi!"

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:fou2:

Je pensais créer ce sujet justement :blink:

Un type revient d'une visite médicale et retrouve sa femme à son domicile.

La femme :

- Alors, il t'a dit quoi le médecin ?

- Qu'il fallait que je fasse des analyses. Il a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme.

- C'est facile ! Tu lui donneras un de tes slips.

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C'est deux amis du conservatoire qui se croisent en rue:

- Ah salut! Tu deviens quoi?

- Tranquille, ca marchepour moi ! je viens de tourner un film, et c'est réalisé par Spielberg!

- Quoi??? Steven Spielberg!?!

- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!

- Quoi??? Antonio Banderas?!?

- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!

- Quoi??? Monica Belluci?!?

- Non, Geneviève Belluci. Mais c'est quand même Lalanne qui a fait la musique du film!!

- Quoi??? Francis Lalanne?!?

- Euh... Ouais... Francis Lalanne :fou2:

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Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.

Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.

Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.

Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres ... Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.

Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - " QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ? " ...

Et l'autre lui prend la craie et écrit : - " JE ME NOIE... CONNARD ! ! ! "

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Dans mon répertoire evidemment ...

C'est un couple qui se reveille, et la femme, très attentionnée, a l'envie de faire plaisir à son chéri, et décide d'aller chercher des croissants, mais elle ne sait pas combien en prendre.

" Chéri ? Je prends combien de croissants ? "

L'homme réfléchi, et il réponds : " Et bien, tu as qu'à en prendre autant que de fois où nous avons fait l'amour cette nuit "

La femme accepte, et donc part à la boulangerie. " Bonjour Madame, je voudrais 10 croissants s'il vous plait ! "

La boulangère la sert, elle prend son sac, va pour sortir de la boulangerie mais arrivée à la porte, elle fait demi-tour et dis a la boulangère :

" Ah excusez moi, je me suis trompé ! Je vais prendre 9 croissants, et un pain au chocolat "

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Vous connaissez l'histoire de la chaise ?

Elle est pliante...

Voilà... ça c'est fait :)

Je vous ferais bien celle du pouce mais sur le forum ça va pas rendre terrible :p

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Quoi que en fait si... :)

Vous connaissez l'histoire du pouce ?

Elle est comme ça

pouce.jpg

Ya des jours faudrait mieux s'abstenir je crois :p

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Si on a droit aux blagues nulles ^^

Jésus un jour vit un homme exténué à force de se tuer au travail.

Il lui dit alors : "Si t'es naze, arrête !"

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C'est un réel qui va dans une boite de nuit mais il se rend compte qu'il n'y a que des imaginaires dans cette soirée. Il est tout seul au bar quand un imaginaire vient le voir et lui dit:

tu viens danser

alors alors je suis pris dans le club?? :D

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Qu'est-ce qui est rose et qui aime l'informatique ?

Un porc USB

Je peux avoir ma carte ? :calin:

Modifié par yeujik

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Quel animal crie : "houla houla houla" ???

un canari avec des énormes coucougnettes avant de se poser sur une branche

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Au XIXème siècle :

Une femme se promène dans la forêt, quand soudain elle entend une voix d'homme :

- Bonjour Madame, quel est votre nom ?

- Cécile. Pourquoi donc ?

- Oh, Cécile, viens ici, que je t'enfile.

De retour chez elle, sa fille, voyant sa mère toute contente :

- Pourquoi elle est dans cet état là, maman ?

- Oh, j'ai rencontré un troubadour dans la forêt... il est extra !

- Tiens donc ? Je vais y faire un tour !

La fille s'y rend alors, et entend le même homme :

- Bonjour Madame, quel est votre nom ?

- Thérèse. Qu'y a-t-il ?

- Viens ici, Thérèse, que je te b****.

La fille revient donc chez elle, en même temps que son père, qui voit les deux femmes réjouies :

- Que se passe-t-il ?

- Nous avons rencontré un troubadour dans les bois... vraiment divin !

- Vraiment ? Je vais aller me détendre en le rencontrant.

Les deux femmes, ensemble, lui crient :

- Non, attends ! Reviens, Théodule !

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Vie sexuelle d'un couple : A 20 ans c'est MMS, à 40 ans MMS, à 60 ans c'est encore MMS et à 80 ans c'est toujours MMS....

Mais enfin que veut dire MMS ?

Et ben c'est simple à 20 ans c'est Matin, Midi et Soir,

A 40 ans C'est Mardi, Mercredi et Samedi,

A 60 ans Mars, Mai, Septembre

Et à 80 ans Mes Meilleurs Souvenirs...

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Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.

L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.

"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.

L'avocat commence:

- Quelle est la distance entre la terre et la lune?

La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.

La blonde demande:

- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?

L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !

Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"

La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

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