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Marybel

Les p'tites blagues

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yeujik    263  4 244 messages

Georges W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer. Satan lui dit :

- La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi...

Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.

Georges W. Bush dit :

- Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure a mérité ce qu'il lui arrive.

Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de Georges W. Bush.

Satan ouvre une troisième porte : Bill Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de... euh... bon, pas besoin de faire un dessin.

Georges W. Bush s'exclame avec un grand sourire :

- C'était un ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place.

Satan a un rictus et dit :

- C'est bon, tu peux partir, Monica...

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Feu    219  1 813 messages

Examen : 0 %

> > Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?

> > R. Dans la dernière.

> >

> > Q2. Où a été signé la Déclaration de l'indépendance?

> > R. Au bas de la page.

> >

> > Q3. La rivière Ravi coule dans quel état?

> > R. Liquide.

> >

> > Q4. Quelle est la principale cause du divorce?

> > R. Le mariage.

> >

> > Q5. Quelle est la principale raison d'un échec?

> > R. Un examen.

> >

> > Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner?

> > R. Le diner ou le souper.

> >

> > Q7. Qu'est qui `ressemble à une moitié de pomme?

> > R. L'autre moitié.

> >

> > Q8. Si tu immerges une pierre rouge dans la mer bleue, que va-t-elle devenir?

> > R. Simplement mouillée.

> >

> > Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir?

> > R. Sans problème, tu dors la nuit.

> >

> > Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main?

> > R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main.

> >

> > Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as?

> > R. De très grandes mains.

> >

> > Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice?

> > R. Aucun temps, l'édifice est déjà construit.

> >

> > Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un plancher de béton sans le casser?

> > R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement!

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djino    300  1 978 messages

Un parisien trouve une lampe magique, la frotte et voit apparaitre le genie de celle ci.

Le genie lui dit qu'il n'a droit qu'a un seul souhait.

Le parisien un peu decu reflechit longement et finalement se lance :

- Je souhaite devenir immortel !

- Je n'exauce pas ce genre de souhait replique le genie.

- Alors je souhaite vivre jusqu'a ce que l'OM soit champion de France!

- Damn...

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djino    300  1 978 messages

Une fermière du Rwanda,

Qui était Hutu de surcroît,

Quitte sa case et sa smala

Pour le marché de Kampala.

Elle veut honorer sa tribu

D´un beau chapon gras et dodu.

Mais elle était peu fortunée,

Et le marchand Tutsi, rusé,

Refusa de baisser le prix

Du chapon par elle choisi.

Me le donnerais-tu,

Dit la cliente Hutu,

Contre une gâterie

Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,

De cette gâterie quelle serait la valeur ?

Vaudrait elle un chapon ?

Il m´en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s´enfouit sous le boubou,

Et vite fait jaillir la sève du bambou.

J´ai gagné le chapon, s´exclame l´innocente,

La bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni´ lui répond le volailler acerbe

Tout comme la figure, le chapon tu as perdu

Car comme le dit notre si beau proverbe :

"Turlute Hutu, Chapon point eu"

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yeujik    263  4 244 messages

Quelques définitions de Pierre DESPROGES:

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

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yeujik    263  4 244 messages

Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d´argent.

La vieille dame insiste pour parler au président de La Banque afin d´ouvrir un compte d´épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d´argent. Après bien des discussions ( le client ayant toujours raison), un employé l´emmena au bureau du président.

Le président de la Banque lui demande alors combien

elle aimerait déposer. Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d´argent sur son bureau.

Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi

à économiser autant d´argent. La vieille dame lui répondit qu´elle faisait des gageures. Le président étant surpris lui demande : " Quel genre de gageures? "

La vieille dame lui répondit: " Dans le genre, je vous gage 25 000 $ que vos testicules sont carrées ".

Le président se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible à gagner.

Alors, la vieille dame réplique: " Aimeriez-vous relever cette gageure? ".

"Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées " .

La vieille dame lui dit donc : "C´est d´accord. Mais étant donné

l´importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10h avec mon avocat comme témoin si vous n´y voyez pas d´inconvénient ".

"Aucun problème", lui répondit le président de la Banque tout confiant.

Ce soir-là, le président devient très nerveux au sujet de la gageure

et passe un long moment devant son miroir a examiner ses testicules,

les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore afin de s´assurer que ses maudites t esticules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assuré, sans équivoque, de

gagner cette gageure.

Le lendemain matin à 10h précises, la vieille dame revient avec l'avocat et confirme la gageure de 25 000 $ faite par la vieille dame concernant le fait que les testicules du président étaient carrées.

Le président confirme que la gageure était conforme aux engagements pris la veille.

La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le

reste, pour qu´elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance.

La vieille dame s´approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher. " Mais très certainement",lui dit le président,étant donné le montant d´argent impliqué vous devez

donc vous en assurer à 100 %.

Ce que la dame se mit a faire avec un léger sourire.

Le président s´aperçut alors que l´avocat se frappait la tête sur le mur.

Il demande a la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte...

Elle répondit : "C´est probablement du au fait que j´avais gage avec lui 100 000 $ que, aux alentours de 10h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada !"

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yeujik    263  4 244 messages

Une pour venger les belges de toutes les blagues douteuses :

Un type meurt sur la frontière franco belge. Quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit:

- "Bon, votre vie sur terre, pas terrible: pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères,... Je peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français."

- "Mais saint pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?"

- "Et bien dans l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ; et le lendemain, pareil !"

- "Et dans l'enfer français ?"

- "Et bien dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ; et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français..."

- "Mais saint Pierre, c'est la même chose !"

- "Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin…

La France, quoi !"

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djino    300  1 978 messages

L'injustice - Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !

Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Chewbacca - Divinité portugaise

Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule

Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

Boule de flipper - Testicule de dauphin

Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique XD

Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi

GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

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djino    300  1 978 messages

Une inspiration en pensant au sujet de Mélopat :

M. et Mme DANLAPISCINE ont deux fils et deux filles, comment les appelent t-ils ?

Jean, Edouard, Annick et Loana DANLAPISCINE

:cache:

Modifié par djino

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Jijé    319  4 445 messages

Une inspiration en pensant au sujet de Mélopat :

M. et Mme DANLAPISCINE ont deux fils et deux filles, comment les appelent t-ils ?

Jean, Edouard, Annick et Loana DANLAPISCINE

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djino    300  1 978 messages

Quelle est la boisson préférée de Rihanna ?

Le Rhum pomme pomme pomme

Alors, pour ceux qui ne font pas le lien : (http://youtu.be/sEhy-RXkNo0?t=1m50s)

(mais coupez assez vite la vidéo, sinon vous vous mettez en danger... sauf si vous avez des boules quiès à portée)

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djino    300  1 978 messages

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:

Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.

Il y avait toutes sortes d’histoires: du lait renversé au dollar sauvé.

Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul ti-Pierre n'avait rien raconté.

"Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"

«Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote de chasse en Irak et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait c'était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas a l'atterrissage et puis son parachute s'est pose au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de munitions, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers a mains nues. »

« Seigneur ! », dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible? "

" Qu’il ne faut pas contrarier maman quand elle a bu."

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djino    300  1 978 messages

c'est trois gars qui meurent en meme temps.

Arrivés au paradis St-Pierre leur dit:

Le paradis est grand,et même immense... mais on a la solution : Comme tout le monde vous aurez droit à un moyen de locomotion adapté à votre fidélité de votre vie sur terre.

St Pierre appelle le premier: tu a été infidèle assez souvent, plusieurs fois par année, alors tu aura une Renault.twingo

Il appelle le second:tu a été infidèle que 2 fois dans ta vie ,alors tu aura une Audi coupé.

Pour le troisième ,il lui dit : Remarquable,tu a été fidèle toute ta vie, pas un seul écart. Tu as auras donc une Rolls avec chauffeur

... Plus tard ,le mec en rolls croise sa femme en trottinette.

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iapx    0  4 364 messages

Je souhaite partager avec vous une de mes histoires préférées ... :mdr:

______

Dans une chambre, le mari mourant dans son lit désigne à sa femme la cassette qui contient le fruit d'une vie de labeur :

"Quand je vois tout cet argent dont je n'aurais pas le temps de profiter..." se lamente-t-il...

Sa femme : "Vraiment c'est trop dommage mon chéri... quand je pense à tout ce qu'on a pas eu pour l'économiser..."

Le mari : "Mais c'est trop injuste, c'est mon sang, la chair de ma vie..."

La femme : "Ah quel malheur que l'au-delà t'appelle..."

Silence, lamentations... soudain :

"Je sais ! je veux qu'on m'enterre avec mon argent !"

Silence...

"Promets moi, c'est ma dernière volonté, tu ne peux pas me refuser...'

La femme : "Bon, si çà peut t'aider à finir en paix..."

Le frère : "Mais çà va pas ? tu vas quand même pas nous faire perdre ton héritage..."

Le mari : "Tu vois, on veut empêcher ma dernière volonté..."

La femme : "T'inquiètes chéri, je ferai ce que tu veux, comme toujours"

Le mari : "Alors jure le moi que me mettras mes sous, et toute la somme..."

La femme jure devant la famille, et le mari meurt en paix.

Cinq jours plus tard, au cimetière, les homélies et prières sont dites,

les croque-morts prennent les cordes pour descendre le cercueil...

La veuve s'approche et pose alors la fameuse cassette dessus, qui est enterrée avec le mort...

sous les regards furibonds de la famille qui voit l'héritage disparaître.

Sitôt le trou refermé, le frère tombe sur la veuve :

"C'est n'importe quoi, tu lui as mis sa cassette, maintenant elle est enterrée avec lui... c'est débile..."

La femme : "J'avais promis de lui mettre sa cassette..."

Le frère : "Mais il est mort, quelle importance après ?"

La femme : "J'avais juré de lui obéir, et de lui mettre toute la somme ; j'ai tenu ma parole..."

Le frère : "Mais c'est dingue, il en a pas besoin, là où il est, et nous, comment on va vivre maintenant ?"

La femme : "T'inquiètes, je lui ai tout mis, et en un seul chèque..."

______

...où il est établi que comparés aux femmes, en matière d'esprit et de diplomatie, les hommes ne sont que des gamins... :eptdr:

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iapx    0  4 364 messages

C'est la fin du monde

Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. Il décide de mettre fin à l'expérience.

Il réunit tous les chefs d'états et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.

- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Barack Obama :

- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe : Il m'a parlé.

La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures.

Ceci est la volonté de Dieu.

Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :

- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu.

La deuxième mauvaise nouvelle c'est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes tant battus sera finie.

Mais c'est la volonté de Dieu.

Nicolas Sarkosy intervient au 20h de TF1 :

- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.

La première est que je suis le messager choisi par Dieu, car il m'a parlé en personne.

La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de problème des retraites, plus de hausses d'impôts.

Vous voyez : je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !

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dop    461  6 645 messages

Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie :

- Quel cycle j'utilise pour la machine ?

- Cela dépend, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?

- PSG !

:roll:

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djino    300  1 978 messages

Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie :

- Quel cycle j'utilise pour la machine ?

- Cela dépend, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?

- PSG !

:roll:

Bein oui, à la machione parce que le PSG isl mouillent le Maillot :mrgreen:

Pas comme à l'OM :lol:

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iapx    0  4 364 messages

Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie :

- Quel cycle j'utilise pour la machine ?

- Cela dépend, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?

- PSG ! :roll:

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...véridique ? :D

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djino    300  1 978 messages

C'est trois nains qui vont dans l'espace. Ils passent par la Lune, normal, c'est plus court. Le premier prend une fusée, le deuxième prend une navette. Que prend le troisième ?

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