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Marybel

Les p'tites blagues

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Une fée dit à un couple marié :
– Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.

La femme dit alors :
– Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d’avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c’est au tour du mari 

– Euh… c’est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !

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Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.

Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être grosse.

Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.

Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.

Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.

Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui

Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre, 
boite tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes,

GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque 
et une légère égratignure sur la porte du conducteur.

Et là, le gars tombe en larme ...

Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture …

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Un gars rentre du boulot chez lui.

Dans le salon, allume la télé sur un match de foot et pose ses pieds sur la table.

Il s'adresse à sa femme:

"chérie, tu m'emmènes une bière avant que ça commence...?"

"bien sûr" dit-elle en s'exécutant.

Quinze minutes plus loin, 

"chérie, tu m'emmènes une bière avant que ça commence...?"

elle lève les yeux au ciel mais lui emmène sa bière.

... trois fois.

Quatre fois.

puis, encore un quart d'heure après,  "chérie, tu m'emmènes une bière avant que ça commence...?"

Elle, furax, commence une tirade sans fin sur la fainéantise de son mari.

et lui murmure... "...ça commence...!".<_<

 

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C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin. L'ours dit : "j'ai envie de chier." 
Le lapin réponds : "moi aussi, j'ai envie de chier." 
Ils vont tous les deux derrières un buisson et font leurs besoins. Une fois finis l'ours dit au lapin : "ça te gène pas d'avoir de la merde sur les poils ?"
Le lapin reponds : "Non, pourquoi ?" 
L'ours prends alorsle lapin et essuies ses fesses avec.

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L’intelligent et le stupide font un jeu dont voici les règles :
Chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre; si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1€ à l’autre; si c’est l’intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100€ parce qu’il est intelligent et c’est plus équitable.

L´intelligent commence :
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
– Je sais pas, tiens voilà 1€.
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
– Je sais pas, tiens voilà 1€.
– Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l’intelligent au stupide.
– Euh… Bon, qu’est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?

L’intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas. Il se trouve contraint de donner sa langue au chat :
– Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €… Mais alors c’était quoi la réponse ?

– Je sais pas… tiens voilà 1€.

Bien joué !! :twisted: 

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Elle est connue mais la relire m'a fait rire :) 

 

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :
« Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne. »
Le lendemain, un conseiller clientèle d'EDF téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée.
« Vous êtes bien Mme ... ? »
« Oui »
« Madame, vous avez un mois de retard. »
« Mais... comment le savez-vous ? »
« Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »
« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »
« Absolument ! »
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège d'EDF.
« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ??
« écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. »
« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous le couper. »
« Quoi ? Me le couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »
 

Spoiler

«Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ! »

 

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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : 
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

 

 

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