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Marybel

Les p'tites blagues

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Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin. Le docteur consulte Eugène en premier.

- Comme d'habitude, il n'y a rien a signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable !

- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule.

Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?

- Tout a fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.

Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.

Entre alors Mauricette.

- Bonjour Docteur!

- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête.

Il m'a dit que l'autre soir la lumière des toilettes s’était allumée toute seule quand il s'y est rendu...

- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

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- Maman, je peux avoir du chocolat ?

- Il y en a dans le placard, va donc te servir.

- Mais Maman, je peux pas, tu sais bien que je n’ai pas de bras…

- Pas de bras, pas de chocolat !

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Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :

- "Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.

Il y avait toutes sortes d’histoires : du lait renversé au dollar sauvé. Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul Pierre n'avait rien raconté.

- "Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"

- "Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote de chasse et son avion a été touché pendant la guerre eu Irak. Elle a dû s'éjecter de l'avion au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues."

- "Seigneur !", dit le professeur horrifié. "Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible?"

- "Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !!!"

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Une petite blague dans l'actualité sportive...

‎4 Italiens entrent dans un bar en Espagne :

"bonsoir on prendra 4 coca light"

Réponse du barman :

"on n'a plus de light je vous met 4 zéro...?"

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mais euh elle est nulle ta blague :gnarf:

...non, elle est meûûûchante... car les italiens n'ont pas si mal joué : si seulement la France avait la même équipe !!! :eptdr:

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Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :

- Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.

Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :

- Démontre-leur ta compétence.

Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :

- Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !

Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous :

- Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !

Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :

- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?

- Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

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pfiouuuuu.... :mdr::violent:

au premier degré : racisme primaire anti-serviteurs de l'état... c'est pas puni çà ??? :paf::fouet:

au second degré : philosophiquement, on voit que le fonctionnaire représenté par sa projection canine, est le plus heureux de tous : il les nique tous (dans tous les sens... :lol:...du terme ) :mrgreen:

au troisième degré : il manque à cette saynète un chômeur dont le chien "assedic" recevrait sur la tête un sac de billets, pendant qu'il ronfle :ptdr:

au Xième degré : c'est une fable récurrente sur la jalousie (leur vie durant...) de ceux qui n'ont pas réussi le concours d'entrée, pourtant ouvert à tous ! :langue:

.

[edit : est-ce que l'informaticien pourrait me prêter Disque-dur, à l'occasion çà me rendrait bien service... ] :eptdr:

.

[edit 2 : juste au cas où... je suis pas fonctionnaire....]

.

Edited by iapx

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Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, - le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

à la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

"Tant qu'on boit de l'alcool, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! "

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Ca me rappelle La théorie du mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton Le plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles Qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après quelques verres

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Bon allez, voici deux blagues nases :)

Vous connaissez tous les deux émissions de télé l'amour est aveugle sur TF1 et l'amour est dans le pré sur M6 ?

Alors que peux t-on en déduire ?

Que l'amour est une taupe !

Malgré les protestations d'Al Quaida, les Etats Unis d'Amérique ont prouvé que Ben Laden a bien été inhumé selon la religion musulmane.

En effet, pour cela il faut prier dieu trois fois avant de le mettre en terre (ou en mer, comme ce fut le cas).

Et cela a bien été fait :

Allah une !

Allah deux !

Allah trois !

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Vous connaissez tous les deux émissions de télé l'amour est aveugle sur TF1 et l'amour est dans le pré sur M6 ?

Alors que peux t-on en déduire ?

... que TF1 s'emploie à mettre un bandeau sur les yeux des gens, tandis que M6 espère les transformer en vaches regardant passer les trains - enfin en téléspectateurs bovins... :eptdr:

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Un soldat en mission depuis des mois en Afghanistan à reçu une lettre de sa fiancée. La lettre disait ceci:

" Nous ne pouvons pas continuer ainsi. La distance qui nous sépare est trop grande.

Je dois t'avouer que je t'ai été infidèle 2 fois. Ni toi, ni moi, ne méritons ça. STP renvoie-moi la photo que je t'avais envoyée. Merci

Ton Ex. "

Le soldat, très blessé, demanda à tous ses collègues de lui prêter les photos de leur copines, soeurs, amies, cousines etc... Il renvoya le tout, en même temps que la photo de son ex. Il y avait en tout, 57 photos de très jolies femmes dans l'enveloppe.

Il ajouta ce petit mot:

" Ma chérie, pardonne-moi mais je ne sais plus qui tu es... reprends ta photo et renvoie-moi les autres stp "

Moralité: Même blessé, il faut savoir ni**** l'ennemi

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Deux petits somaliens parlent entre eux :

- Ras le bol, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais !

Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg...

Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg !

Une femme arrive et crie aux enfants :

- Qui n'a pas mangé !?

Le petit somalien :

- MOI, MOI, MOI !!

- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner !

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C’est un Français qui fait du vélo en Belgique.

Il décide de se payer la tronche d'un de ce idiots de Belges.

Il s’arrête dans une station service et dit au pompiste :

- Le plein, s’il vous plaît .

Le pompiste décide de renvoyer la politesse à ce moqueur.

Il fait semblant de faire le plein .

- Et vérifiez l’huile, aussi.

Le pompiste continue de jouer le jeu.

Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.

A ce moment, le pompiste lui balance une énorme claque dans la tronche.

- Mais qu’est-ce qui vous prend ? S’écrie le français, furieux.

- Vous aviez mal fermé votre portière !!!

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Ma préférée des Mr et Mme ^^

Monsieur et Madame Hahahahahahahahahahahahahahahahaha ont une fille.

Comment l'appelent-ils ?

Vanina

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