Jump to content
Marybel

Les p'tites blagues

Recommended Posts

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.

À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c’était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :

- Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :

- Où est Dieu ?

Aucune réponse.

Le curé répéta :

- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?

Toujours le silence.

Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :

- Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s’arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :

- On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman ?

- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

- Combien tu mesures, maman ?

- Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.

- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.

Sa copine lui dit :

- C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :

- Maman, je sais ton âge.

- Ah oui ? Et j’ai quel âge ?

- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.

- Ah oui ? Combien ?

- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.

- Et bien cela m’étonnerait fort !

- Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Deux amis se rencontrent après plusieurs années…

Ils discutent sur leur vie passée…

L’un demande à l’autre :

- Et comment va ta vie sexuelle ?

- Comme le Coca Cola…

- Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?

- Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».

Share this post


Link to post
Share on other sites

À l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent À son délire de reine de la route et de la vitesse. Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :

Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?

Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend À Jacques.

- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante.... Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :

- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend À Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :

- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.

- OH NON ! Dit Ginette. SVP, pas l'Alcootest !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :

- Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?

- Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

- Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?

- Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.

- Ça n’a pas l’air si grave que Ça…

- Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

- Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

Le paysan continue :

- Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.

- Et puis ?

- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.

- Encore ?

- Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

- Alors, qu’est-ce que t’as fait ?

- J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.

- Et Ça a marché ?

- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.

- Ouai, Ça n’allait pas bien !

- Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

- Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?

- Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.

Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.

- Et alors… ? ! ? !

- Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :

- Je veux savoir qui a baisé ma femme!

Une voix du fond du bar :

- Tu vas manquer de balles ...

Edited by timout

Share this post


Link to post
Share on other sites

La VDM du jour

Aujourd'hui, ma copine a trouvé drôle d'aller au magasin Apple et de me connecter à Facebook sur TOUS les appareils. VDM

Share this post


Link to post
Share on other sites

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?

Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

- Mais depuis quand t’es là ?

- Je suis là depuis hier soir…

- Incroyable ! Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?

- Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : «Devine qui c’est ?» en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.

Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit :

«Et maintenant, fais ce que tu veux !…»

Et me voilà !…

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un homme fait un trou dans la glace et commence à pêcher quand une voix venue du ciel lui dit :

- Il n’y a pas de poissons ici !

L’homme s’éloigne, fait un nouveau trou et la même voix :

- Il n’y a pas de poissons ici !

Après plusieurs trous, l’homme demande :

- Mais qui êtes-vous, qui me parle ?

Et la voix répond :

- Je suis le directeur de la patinoire….

Share this post


Link to post
Share on other sites

Top 15 des trucs qui ne se prêtent pas, même à un très bon copain/copine

  1. Un thermomètre
    "On le met dans la bouche ou dans le ?". Je sais pas et je ne prendrai pas le risque de me tromper. Tu me le rends et tu vas crever du typhus plus loin.
  2. Une brosse à dents
    Surtout que lorsque une personne vous demande une brosse à dent, c'est généralement une question de vie et de mort pour elle et son entourage. "Je veux bien partager un cassoulet avec toi, mais juste à table t'es gentil..."
  3. Des écouteurs intra-auriculaires
    Déjà, quand vous aviez votre gros casque, vous étiez réticent à laisser des inconnus lover confortablement leurs oreilles dedans. Maintenant que vous enfoncez vos écouteurs bien profond dans votre oreille interne, le plus près possible de votre cerveau, c'est carrément hors de question de partager. "T'as écouté le dernier Daft Punk? Attends, je te le chante vite fait..."
  4. Des protège-tibias
    Et d'une manière générale tout ce qui protège des parties du corps (les gants et les coques rentrent dans la même catégorie). Ok, on est dans la même équipe, on est potes, mais je ne veux pas qu'on échange nos sueurs de mollets.
  5. Des chaussures de bowling
    Porter des sabots inconfortables qui puent soit, mais uniquement les nôtres. Déjà qu'avoir un pote qui fait du bowling c'est chaud....
  6. Un coupe-ongle
    Si vous faites partie de ces gens qui ont un coupe-ongle pour les mains, et un autre pour les pieds, il est très possible que vous déclinerez le coupe-ongle d'un ami sachant que vous ne saurez jamais ce à quoi il a servi avant. La pince à épiler répond à la même logique.
  7. Son ordinateur
    On a beau prendre toutes ses précautions, il reste toujours quelque chose : du porno (évidemment), des messages d'ex avec qui on est censé avoir coupé les ponts (souvent), des photos compromettantes... Bref, prêter son ordi c'est l'assurance de suer à grosses gouttes, même si on est juste à côté de la personne.
  8. Sa serviette de bain
    Vous vous séchez toujours les cheveux en premier, et finissez toujours par la ... Enfin, voilà, vous ne connaissez pas les habitudes de votre pote, mais vous préférez le voir grelotter que vous retrouver avec un poil pubien dans la bouche après votre prochaine douche.
  9. Son pot de lubrifiant
    Même quand on a un tube "family size" à la maison, ça fera toujours bizarre d'en prêter. "Bon je te donne pas le pot, mais fais voir ta main je t'en mets un peu... Comment ça plus ? Mais non, ça suffit très bien...
  10. Un chausse-pied
    Même si on se demande bien à quelle occasion on peut demander à un pote "excuse-moi, tu peux me dépanner d'un chausse-pied?" Peut-être dans un vestiaire après une partie de polo... Quoi qu'il en soit, un truc sur lequel a glissé un pied étranger, vous n'y toucherez pas.
  11. Un bonnet
    Ce n'est pas crade un bonnet. Et vos amis ont, globalement, les cheveux très propres. Mais depuis l'école primaire et des années à lutter contre les poux, on vous l'a répété, ON N’ÉCHANGE PAS SON BONNET AVEC LES CAMARADES!!! Depuis, vous voyez le couvre-chef d'autrui comme un vivarium grouillant de poux, donc prudence.
  12. Une lingette pour essuyer les lunettes
    Ce petit tissu que vous ne changez jamais est un nid à sébum et à caca d’œil. Celui qui vous le demande, alors qu'il peut très bien se servir de sa chemise, est un malade mental : évitez-le à tout prix.
  13. Une meuf/Un mec
    On partage tout, on partage tout, ça va cinq minutes. Au pire, je veux bien te refiler un ou une moche, mais t'es obligé de tout me raconter.
  14. Du fric
    Le meilleur moyen de perdre ses potes. Ou plutôt de faire le tri entre les vrais potes et les autres.
  15. Un vélo
    Enfin ça c'est surtout quand on est naturiste. Fermez les yeux. Voilà vous comprenez pourquoi.
Edited by timout
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un petit garçon écrit au Père Noël:
Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît.
Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent… mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié ! 

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu’elle entendit des gémissements :
 
-  Aidez-moi aidez-moi …
 
Cherchant à savoir d’où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours .
 
Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d’arbre. La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main …
La grenouille remercie sa sauveuse :
 
-  Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n’as qu’à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et le lendemain matin, je me serai transformée en prince charmant .
 
Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la grenouille dans sa chambre …
Et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu !
 
… Vous n’y croyez pas hein !…
 

Sa mère ne l’a pas crue non plus !

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.Il s'approche d'elle et lui dit :
- Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins?...La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
- Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les
seins ?...
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
- Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande
- Mais ?... Vous les mordez pas ?..
Et l'homme :

  Houla! Non ! C'est trop cher....


  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Un couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit Nicolas.
 
A la fin de la première journée « sans textile », petit Nicolas demande à sa mère :
- Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits ?
La maman embarrassée répond :
- Et bien… celles qui ont des gros seins sont très riches !
 
Quelques instants plus tard :
- Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d’autres un petit ?
- Euh… ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents.
 
Le petit Nicolas se tait à nouveau. La maman semble soulagée, quand soudain :
 

- Alors maman, j’ai vu papa qui parlait avec une dame très riche et lui il devenait de plus en plus intelligent !!!

Share this post


Link to post
Share on other sites
A la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :
- Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
 
Le jeune répond :
- Dans les environs de 100.000 euros par an, négociable en fonction des avantages annexes.
- Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d’un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l’année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l’époque, plus une voiture de fonction de type Peugeot 508 changée tous les deux ans ?
 
Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :
- Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ?

- Non, répond l’autre. Mais c’est vous qui avez commencé !

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Un jour, une femme voulait voir comment son mari réagirait si elle partait sans lui donner de nouvelles du jour au lendemain. Elle décida donc d'écrire une lettre lui disant qu'elle ne veut plus vivre avec lui et posa la lettre dans la chambre avant de se cacher sous le lit ...
Quand l'homme rentra du travail, il vit la lettre et la lut. L'homme écrivit une chose dessus et ensuite, il se mit à chanter et à changer ses vêtements. Il prit alors son téléphone et appela une personne en disant : " -Allo bébé, je me change et je te rejoins, l'autre folle a enfin compris que je me foutais de sa gueule et est partie, j'ai eu vraiment tort de me marier à elle et de ne pas t'avoir connue avant, à tout de suite, j'arrive trésor !"
Le mari sortit de la chambre et s'en alla. Sa femme en pleur, décida, très énervée, d'aller lire ce que son mari avait écrit sur la fameuse lettre.
Elle prit la lettre et vit :
 

"ON VOIT TES PIEDS ESPECE D'IMBÉCILE , JE VAIS ACHETER DU PAIN, ARRÊTE TES BETISES, LEVE-TOI ET FAIS-MOI A MANGER !

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ce matin je me suis fait une grasse moite

- On dit une grasse mat' non ?

- Ah non, je parlais de ma femme

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Demande d'augmentation de la part du pénis :

Je soussigné, Pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

1) J'effectue un travail très physique.

2) Je travaille à de grandes profondeurs.

3) Je travaille dans des lieux fortement humides.

4) Je travaille dans des lieux obscurs et non ventilés.

5) Je travaille à de hautes températures.

6) Je suis exposé à des maladies contagieuses.

7) Je ne bénéficie d'aucun repos hebdomadaire ni des jours fériés.

8) Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de nuit.

 

Réponse de l'administration :

Tenant compte des points soulevés dans votre demande et des arguments exposés, l'administration rejette les exigences présentées pour les raisons suivantes :

1) Vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives.

2) Vous dormez sur le lieu de travail après une très brève prestation.

3) Vous n'êtes pas à même de toujours satisfaire les exigences présentées par votre chef.

4) Vous n'êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail, vous vous baladez parfois dans d'autres départements.

5) Vous vous reposez bien avant l'heure.

6) Vous ne prenez pas d'initiatives. Pour que vous travailliez, il faut vous stimuler et exercer des pressions à votre encontre.

7) Vous négligez la propreté et l'ordre du lieu une fois votre travail terminé.

8) Vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l'usage de moyens de protection et d'hygiène sur le lieu de travail.

9) Vous n'attendez pas votre retraite pour vous retirer.

10) Vous n'arrivez pas à effectuer deux services consécutifs.

11) Vous quittez très souvent votre poste de travail alors qu'il y a encore du pain sur la planche. Et, comme si ce n'était pas suffisant, vous n'arrêtez pas de rentrer et de sortir de votre bureau avec deux sacs remplis de choses douteuses...

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

C’est un type qui croise un de ses copains dans la rue.

      _ Tiens Albert, ça va?

      _ Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière…

      _ Oh ! Merde ! Qu’est-ce qu’elle avait?

      _ Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet…

 

 

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée:

      _ Madame, pouvez-vous m’aider à chercher un livre?

      _ Certainement Monsieur, lequel?

      _ Le titre est « l’homme, le sexe fort ».

      La préposée répond:

      _ Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Blague de circonstance avec la coupe du monde :)

 

Un portuguais arrive chez Orange et prends un nouveau forfait mobile :

Le portuguais demande

"Ch'ez quoi le code pour dévérouiller la carte chim ch'il vous plaiche?"

Le vendeur lui répond

"4 - 0"!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mouais... la blague de l'espagne-italie au bar a été reprise de nombreuses fois puis transformées. Mais bon le portugal va se refaire même avec ses nombreux joueurs bléssés!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...

Important Information

En utilisant ce site, vous acceptez notre Privacy Policy et nos Terms of Use
We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.