Tant de choses ont changé !

[izaza 42]

Bien le bonjour les amis

 

La dernière fois qu'on s'est parlé remonte à très longtemps et je m'en excuse, devenir adulte et commencer à construire sa vie demande plus de temps et d'énergie que j'imaginais 

 

Bon la nouvelle va peut-être vous choquer mqis je ne vois pas trop comment l'annoncer autrement alors c'est parti  

 

Aux dernières nouvelles de 2014, j'étais en plein préparatifs de mariage ... Et bien je crois que j'ai battu un record parce que j'ai demandé le divorce moins de deux mois après ...

C'en est suivi un grand moment de flottement, de honte aussi;la dificulté d'assumer être à l'origine du malheur de quelqu'un, l'incompréhension générale de l'entourage à gérer; beaucoup de remise en question aussi. Mais aucun regret sur cette décision. Jamais.

 

Je regrette seulement de ne pas avoir su comprendre mes sentiments plus tot pour simplement éviter d'en passer par le mariage et le divorce; j'aurais voulu comprendre plus tot et éviter cet embarras...

Je ne sais pas trop comment c'est arrivé mais j'ai construit un voile de plus en plus épais tout autour de moi qui déformait ma vision du monde dans le but de le rendre plus beau et vivre plus heureuse; parce que j'avais peur du changement; et quitter son homme après 5 ans de vie commune c'est un grand changement, se retrouver seule pour la première fois ça fait peur aussi. 

J'avais trop peur de ne serait-ce qu'y penser, alors à la place j'ai tissé ce voile pour réussir à être heureuse malgré tout, et j'ai fini par l'oublier et l'accepter comme étant la seule vérité et représentation de mon monde.

Je me suis convaincue qu'un couple vivant presque comme des colocataires était quelque chose de normql et épanouissant. 

Je me suis convaincue que le mariage était la prochaine étape logique et que le vivre ajouterait encore une louche de bonheur dans le panier de ma vie.

Je me suis convaincue que ne pas avoir de vraie conversation avec l'autre était quelque chose de normql au bout de tant d'années passées ensemble.

Je me suis convaincue que ne se trouver aucun intérêt commun était normal; pour les même raisons.

J'ai décidé d'effacer le fait qu'il ne s'intéressait jamais à moi.

J'ai décidé de laisser couler quand il faisait semblant de dormir quand je lui racontais les choses qui m'avaient fait rire pendant ma journée au travail.

J'ai décidé de mettre mes envies et mes aspirations au placard et d'en créer des nouvelles qui correspondaient aux siennes puisqu'il qu'on n'en avait aucune en commun. 

 

Au fil des années j'ai modelé une copie parfaite de moi-même; qui se coulait fort bien dans le rôle qu'on lui avait attribué; laissant l'originale attachée et baillonnée quelque part au fond du jardin pour ne pas l'entendre crier et se débattre.

Je ne me rendais même plus compte que je ne ressentais presque rien, je ne faisait que feindre ce que j'étais censée ressentir. En pensant fort qu'au bout d'un moment; je n'entendrais plus l'originale hurler, qu'elle allait se fatiguer et que je finirai par y croire et être heureuse ainsi.

 

Ca a duré longtemps. Très longtemps. Ca a failli fonctionner...

Et puis ça m'a frappé. Très fort. D'un seul coup. Aucun signe précurseur.

Le lendemain du mariage. On m'avait dit que le mariage ouvrait les yeux mais je ne pensais pas que cela pourrait faire une telle différence.

Mon voile si travaillé; avec tant de finitions et de solides coutures s'est complètement déchiré.

Avec lui, les liens de l'originale se sont aussi réduit en lambeaux. Et là je l'ai vraiment entendu hurler, pleurer; chercher des réponses.

Pourquoi ? POURQUOI ? Pourquoi tu as fait ça ? Qu'est-ce que tu es devenue ? Pourquoi t'infliger ça ?

Ce n'est pas ta vie, tu n'aimes rien de tout cela. Tu ne reçois même pas l'amour dont tu as besoin.

Il a toujours été distant, et ça t'a toujours fait souffrir. POURQUOI t'es-tu accrochée aussi longtemps ?

 

Je ne sais pas. Je voudrais comprendre, oh oui je voudrais tellement comprendre pourquoi. Mais je ne sais pas.

C'est arrivé c'esdt tout. J'aime à penser que j'ai voulu m'accrocher au souvenir d'un amour de jeunesse.

On était trop jeune. L'amour quand on est jeune est volatile. Pas forécement parce qu'on n'est pas mature non. Juste parce qu'on ne sait pas encore quel genre de personne on va devenir. Et si ces personnes seront toujours compatibles.

On avait des rêves plein la tête mais on vivait encore chez nos parents, et on n'avait aucune idée de ce qui nous plaisait VRAIMENT dans la vie, ce aui nous faisait vibrer et ce qu'on finirait par faire/croire/suivre plus tard.

Et on a grandit. On a grandit en voyant se dessiner des chemins parfait pour nous; et ils allaient en fait dans des directions complètement différente.

C'est là que j'ai voulu m'accrocher. Parce qu'on s'aimait si fort avant. J'ai essayé de faire de ton chemin celui qui m'étais aussi destiné.

 

Le réveil fut très douloureux. Que vais-je faire ?? On s'est mariés il y a à peinde quelques semaines 8

Mais je ne l'aime plus. Je ne veux pas passer ma vie ici, à contruire un poulailler et élever des chiens. Il ne veut jamais sortir, moi je veux voir le monde.
Il veut des enfants tout de suite; moi je veux profiter de ma jeunesse avant. Il n'a aucun attrait pour les sciences et mon métier d'ingénieur; son travail n'est qu'alimentaire, le mien m'épanouït. Il n'aime pas la proximité et peut se passer d'intimité; moi j'ai besoin d'amour.

On ne peut pas rester ensemble. Je serai si malheureuse.

 

Je dois agir. Je doit agir. Mais je vais lui faire si mal... Je ne veux pas lui faire mal.

Mais il le faut.

 

Alors je l'ai fait.

"Je veux divorcer"

*long et pénible dialogue*

"Je n'y croirai pas tant que tu ne m'auras pas dit en face que tu ne m'aimes plus"

"Très bien."

*aucune pause; pas un seul moment d'hésitation. Il faut que je sois ferme pour qu'il comprenne*

"Je ne t'aime plus"

 

Ca y est ... J'ai réussi. Je fais quoi maintenant ? 

Je rentre chez mes parents. Mon père me crit dessus. Ma mère pleure.

Je passe la soirée à leur expliquer mon choix, le voile, mon personnage; tout.

Ils comprennent. Ils se calment. Ils sont rassurés. 

Ils sont même ... heureux pour moi ? Vraiment ? 

 

J'ai fait de mon mieux pour que le divorce ne soit pas pénible pour lui, j'ai payé l'avocat entièrement, je lui ai laissé tous les meubles achetés grâce à la cagnotte du mariage, et j'ai continué à payer la moitié du loyer et des charges jusqu'à son déménagement.

Il a quand même chercher à me menacer. Mais je n'ai pas bronché, je m'en fichais. Il ne peut rien faire.

 

Peu après ma décision; un nouveau souffle de vie m'a envahit. Je me sentais vraiment moi. Je n'avais pas été comme ça depuis si longtemps. Je redécouvre ce que j'aime. Je passe des heures à regarder des dessins animés débiles avec ma soeur. Je m'achète des nouveaux vêtements qui me plaisent, pas ceux qui lui plaisaient. Je fais des projets.

Je veux être ingénieure. Je cherche du boulot dans ma région. Rien. Je cherche du boulot sur Paris/ on ne me prend pas au sérieux parce que j'ai 23 ans, et une fille dans l'informatique ça fait bizarre soit-disant.

Ok. Très bien. Désespoir. Doute. Rencontre fortuite à mon école d'ingénieur. Il s'appelle Florian; et il a décidé d'aller chercher du travail sur Londres. Waw quel courage. 

Il y arrive facilement; et il s'en va peu de temps après. Il me dit que c'est génial. Qu'il pourrait même m'héberger le temps de m'installer.

Je tente ma chance ...

En deux semaines je décroche le job de mes rêves; en plein centre ville; l'opportunité de ma vie. Je serai software developer. Tout ce que je voulais. Je vais coder dans mes langages préférés; je vais créer des logiciels qui vont aider mes collègues. Je vais enfin commencer à vivre

 

Je passe beaucoup de temps avec Florian. Il me comprend; il aime les même choses que moi. Il q beaucoup d'humour. On passe des heures et des heures à parler de tout; de rien mais aussi à débattre sur des sujets qui nous tiennent à coeur, de concepts; d'idées qui pourraient révolutionner le monde un jour.

Il veut voyager, il veut changer le monde; en créer un meilleur, il fait de la guitare.

 

De fil en aiguille on devient de plus en plus proches et on finit par se mettre ensemble

Peur, chatouillis dans le ventre, mais aussi impatience, espoirs. Tout va bien. Je ressens de la joie. De la VRAIE joie. Je l'aime. Vraiment. Je ne fais pas semblant, je n'ai pas de masque. Je sais que c'est la vraie izaza qu'il voit et qu'il ... aime 

 

On s'éclate dans nos boulots et dans nos vies après; on est promu. Deux fois. On se trouve un appart de rêve et on s'installe ensemble.

Tout est si parfait ... 

 

L'amour n'éait donc pas un mensonge, ni même surfait. Je croyais que les gens en faisait des tonnes juste pour se donner une contenance. Je sais maintenant que je croyais connaitre l'amour. Je me trompais  

 

L'amour existe; et il est merveilleux. La vie est merveilleuse.

 

Faites des erreurs; essayez de nouvelles choses. N'ayez pas peur. On regrette les choses qu'on n'a pas fait généralement.

Ne vous enfermez pas dans votre bulle de "ça pourrait être pire". Visez haut. Toujours.

Il n'y a pas qu'une route qui mène au bonheur et l'autre au malheur.

La route qui mène au bonheur passe parfois par des échecs et des malheurs. Il y a tant de chemins, lancez-vous. 

Faire semblant ne sert à rien; et ne dure pas éternellement. Je parle d'expérience  

 

 

 

Modifié 11 juin 2016 par izaza

[Milou74 59]

Je viens de t'envoyer un message...

[djino 2 391]

Les années passent et tu as toujours une si belle qualité d'écriture

 

Tu as raison, dans la vie il faut savoir faire des choix, et il faut aussi savoir ce que l'on veut et ce que l'on ne veux pas. C'est le plus difficile, et ça ce n'est qu'en avançant qu'on le découvre

 

Heureux que tu ai trouvé ce que tu cherchais. Plein de bonheur à toi

[Cybero 4 300]

Et bien que d'aventures Izaza, j'avais un peu suivi sur facebook mais j'étais loin d'avoir tous les tenants et aboutissants

 

Je te souhaite tout le bonheur du monde, tu sembles avoir trouvé le bonheur, le vrai   

[izaza 42]

Oui j'ai fait fort je dois bien admettre lol

 

Et ce n'est pas complètement terminé non plus, on avait contracté un crédit conso pour acheter nos meuble et pour financer le mariage, et j'ai accepté que les prélèvements soient fait sur mon compte perso, d'ici Septembre j'aurai fini de rembourser ma part et je suis presque sûre qu'il va me casser les pieds quand je vais aller le voir et lui dire que c'est son tour. 

 

A part ça tout roule, et je suis presque bilingue maintenant  

Mais la cuisine française me manque tellement