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Marybel

Les p'tites blagues

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C'est l'histoire d'un bébé grenouille qui croyait qu'il était tôt, mais en fait il était tard.
De toute façon, il était dans les temps.

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Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Le lendemain matin au moment de payer, l'employé au comptoir lui tend une note de 250$.
La vieille dame très surprise :
«oulala c’est cher, très cher. C'est un bel hôtel, mais franchement ça ne vaut pas 250$ la nuit !! Et puis, je ne n’ai pas pris de petit déjeuner !" 
L'employé :
-Madame, 250$, c'est le prix standard incluant le petit déjeuner ; vous auriez pu le prendre 
«Alors appelez moi le Directeur ! »
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-Madame, cet hôtel possède une piscine, un spa et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing. 
« Mais je ne les ai pas utilisés », dit-elle .
-Peut-être, mais vous pouviez, ils étaient là à votre disposition
Il continue en expliquant que l'hôtel présente chaque soir un spectacle pour les clients de l’hôtel et qu'elle aurait pu y assister
« Mais je n'y suis pas allée ! » insiste-t-elle.
-Mais vous pouviez en profiter comme pour l’ensemble de nos prestations
Au bout d'un moment, elle se décide enfin à payer et tend au Directeur un chèque de ... 50$ ( !!)
Celui-ci, surpris lui dit: 
-Mais Madame, votre chèque n’est que de 50$ !!
« C'est vrai, mais je vous ai facturé 200$ pour avoir couché avec moi »
-Mais madame, je n'ai pas couché avec vous !! s'exclame le directeur.
« Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !! ….."

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Une femme se promène et rencontre le curé.

- Bonjour Madame. Ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?

- Si, Monsieur le curé.

- Avez-vous des enfants ?

- Non, Monsieur le curé. Depuis le mariage, nous essayons en vain.

- La semaine prochaine je dois partir à Rome j’y allumerai un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise le curé devenu évêque.

- Bonjour Madame, comment allez-vous ?

- Très bien.

- Avez-vous eu des enfants ?

- Oui, j’ai eu trois paires de jumeaux, quatre autres filles,

et comme vous le voyez, le onzième est en route.

- Ah oui !?!... Et comment va votre mari ?

- Très bien. Il est en voyage : il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !

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*Ma psy*
-Bon...on va faire un jeu de rôles, je vais jouer votre ex.... D'accord ?

 

*Moi*
-D'accord.

 

*Ma psy*
-Alors... comment vas tu?

 

*Moi*
-Qu'est ce que ça peut te foutre connasse ?

 

*Ma psy*
-Non mais on va inverser les rôles en fait.

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Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu’ils commencent à être « échauffés », ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Flamand raisonnable dit :

  • Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café et m’a dit que j’étais le meilleur amant du pays.

Le Français toujours aussi vantard réplique :

  • Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, me disant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de sa vie.

Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :

  • Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme hier ?

Le Wallon répond :

  • Une fois.

Les deux autres éclatent de rire et demandent :

  • Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ?

Le Wallon répond :

 

Révélation
  • T’arrête pas… :red:

 

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comme tous les matin je fume ma clope adossé à une borne autolib, un collègue arrive

- alors tu recharges

- ben non c'est une prise male, ca le fait pas

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Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.

 

Malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste :

  • Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné! 

L’aubergiste lui répond :

 

  • Ben, j’ai bien une chambre avec deux lit qui n’est occupée que par une personne…
    Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous…
    Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce.
    À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.
    Bref, c’est vous qui voyez.
     
  • Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L’aubergiste lui demande :

  • Vous avez réussi à dormir ?
  • Oui sans problème.
  • Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
  • Pas du tout: il n’a pas ronflé de la nuit.
  • Comment cela ?
  • Eh bien..
    Révélation

    ...l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
    Alors je me suis approché de son lit et j’ai déposé un baiser sur ses fesses en disant « Bonne nuit ma beauté »…
    Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.

     

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Un vieux prêtre prend son bain, il appelle Sœur Nathalie, la petite nouvelle, pour l’aider.

Après le bain, la Mère Supérieure va demander à la nonne :

– Tout s’est bien passé?

– Oh, ma Mère! J’ai été sauvée!

– Sauvée? Par quel miracle?

– Et bien, lorsque le Père Joseph était dans le bain, il m’a demandé de le laver et il a guidé ma main entre ses jambes en disant « C’est là que le Seigneur garde la clé du paradis ».

Énervée, la Mère répond :

– Il a fait ça!

– Oui et il a dit que si sa clé fonctionnait avec ma serrure, les portes des cieux me seraient ouvertes et je serais sauvée.

Ensuite, il a mis sa clé dans ma serrure.

– Ah oui, et?

– Au début, ça faisait mal, mais il m’a dit : « le chemin de la rédemption est rempli de douleur, mais la gloire de Dieu emplirait bientôt mon coeur avec extase. »

Et c’est ce qui est arrivé, je suis sauvée!

 

Révélation

– Le vieil escroc! Il m’avait pourtant dit que c’était la trompette de l’ange Gabriel et çà fait 30 ans que je souffle dedans!

 

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Une femme est en train de cuire des œufs lorsque sont mari rentre à la maison. Il la rejoint dans la cuisine et se met à crier :

 

  • ATTENTION, ATTENTION !… METS PLUS DE BEURRE !… RETOURNE-LES ! RETOURNE !… DU BEURRE, ENCORE PLUS DE BEURRE !… TU NE VOIS PAS QU’ILS VONT CRAMER ?… MAIS FAIS ATTENTION !… RETOURNE-LES ! ALLEZ, VITE !… RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !… ATTENTION TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER !… ATTENTION ! TU VAS TE BRÛLER !… HOLÀ, HOLÀ, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !… ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !

La femme, excédée, finit par lui hurler :

  • Mais ça va pas la tête ? Pourquoi tu cries comme ça ?
    Qu’est-ce qui te prend ?

L’homme se retourne et lance, très calmement, en sortant de la cuisine :

 

Révélation

Rien du tout, c’était juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture…

 

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Quelle est la différence entre Jurassik Park et les GAFAM ?

 

L'un est un parc de milliardaires avec des gros monstres qui essayent de bouffer tout ce qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film.
 

Edited by djino

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