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Marybel

Les p'tites blagues

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Avec une voix très séduisante la femme demande à son mari 
"As tu déjà vu 20 € tout froissés ?"  
«Non» dit son mari. 
Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les trois premiers boutons de son chemisier et lentement montrant son décolleté ôte un ravissant petit soutien-gorge push-up à 20€ et le jette sur le lit.   
Il prend le soutif de 20 € et sourit d'un air approbateur. 
Elle demande ensuite : 
"As tu déjà vu 50 € tout froissés ?" 
"Non" dit-il. 
Elle lui fait un autre petit sourire sexy, releve sa jupe, quitte sa ravissante culotte de soie dentelée à 50€ et la jette sur le lit.  
Il prend la petite culotte à 50 € et commence à respirer un peu plus vite .  
"Maintenant," dit-elle " :  
As-tu jamais vu 30.000 € tout froissés ?" 
"Jamais" dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste. 
Alors elle lui dit : 

"Jette un œil dans le garage." 

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Après que leur enfant soit né, le père tout paniqué, va voir l'obstétricien : 
" Docteur , je suis un peu sceptique de la couleur des cheveux roux de ma fille ...
Elle ne peut pas être de moi ! ! ! "
" Ça n'a pas de sens " dit le docteur," un de vos ancêtres a pu contribuer à vos gênes ...."
" Ce n'est pas possible " insiste l'homme ," notre famille des deux cotés a les cheveux noirs comme du charbon depuis des générations ...."
" Alors",  dit le docteur , " laissez-moi vous demander ceci :
Quelle est la régularité de vos rapports sexuels ? "
L'homme est un peu gêné : " nous nous limitons à une fois par mois , ou tous les deux mois ..."
" Bien , voilà le problème " dit le docteur , tout près de son oreille ...
" C'est de la rouille ! "
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Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches.
Elle y découvre un petit mot :
     
     "Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant..."
 
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
 
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.
 
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
 

     "Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce..."

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Aller, une petite mignonne aujourd'hui...

 

 

La maman d’Antoine vient de faire des gâteaux et les met au réfrigérateur .
 
Au moment du dessert elle va au frigo et constate .
 
Elle dit: »Dis-moi Antoine, il y avait deux gâteaux dans le réfrigérateur, tu peux me dire pourquoi il n’en reste plus qu’un ? »
 

« Ben, dit Antoine, j’avais pas vu le deuxième ! 

 

 

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Un homme était assis dans un bar et lisait le menu sur l'écriteau :
"Bière : € 5,00″
"Sandwich au poulet : € 8,00″
"M@sturbation : € 15,00″
Suspicieux, il plonge le regard derrière le bar pour bien observer la serveuse qui était très belle avec des cheveux et des yeux d'un brun à faire envier toutes les filles.
Il s'arma de courage et lui demanda :
– Heu... les m@sturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :
– Oui c'est moi....
 

– 

Bon, alors, lave-toi bien les mains parce que moi, je veux un sandwich au poulet.

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Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra. Son propriétaire, affolé, décide de mettre le perroquet au congélateur, histoire de faire redescendre la pression. 
Une heure après, le maître ouvre le congélateur. 
Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé. Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe... Et le perroquet lui répond :
- Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée !

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Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?

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Deux amies se parlent de leur soirée d'hier:

La première demande: C'était bien ta soirée?

Son amie lui répond: Non c'était un vrai désastre. Mon copain est arrivé à la maison, il a bouffé son souper, m'a sauté dessus, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et s'est endormi en deux minutes. Vraiment nul. Et toi?

L'amie lui répond: Oh c'était incroyable! Mon petit ami est arrivé à la maison et m'a sorti pour un souper romantique. Après dîner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, on a fait l'amour pendant une heure! Puuis on a jasé pendant une autre heure. C'était merveilleux!

Au même moment, les copains des deux filles se parlent de leur soirée:

Le premier demande à son ami: P'is mon ami, c'était comment ta soirée?

Son ami lui répond: MALADE! C'était démentiel! Je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé, on a fait ce qu'on avait à faire et j'me suis endormi bien relaxe. Toi?

Son ami enchaîne: LA CATASTROPHE! J'suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité. Il a donc fallu que je sorte ma copine pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n'ai même pas eu les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure! J'étais tanné comme pas possible! De retour à la maison, bien évidemment, toujours pas d'électricité. J'ai dû allumer des put*** de chandelles dans toute la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour avoir une foutue érection et une autre heure pour venir. Finalement, encore choqué, ça m'a pris une heure pour m'endormir et pendant ce temps-là, ma bordel de folle de copine n'a pas arrêté de parler!

 

 

:siffle:

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Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dès qu'elle pénètre dans le salon, la fille remarque :

- Quel superbe canapé...

 

Le jeune homme répond prestement :

- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.

 

Pour être aimable, elle lance :

- Tu collectionnes les tableaux ?

 

Il répond en haussant les épaules :

- Non, c'est Isabelle, une ex qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laissé ses peintures.

 

Les deux jeunes gens passent à la cuisine et le fille remarque :

- Le design est très sympa aussi.

 

Il réplique en souriant :

- ça, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !

 

L'hôte invite alors la jeune femme à visiter sa chambre à coucher. La fille demande :

- Jolie chambre, je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte !!

 

Il rétorque :

- Ben oui, tu as deviné, c'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !

 

Et là, c'en est trop !!!

La jeune femme se retourne brutalement et lui administre une grande baffe en pleine figure.

 

Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :

- Je n'ai rien à faire avec un castor !!!

 

Il en reste sans voix.

!!! ??? !!!

 

 

Et après s'être remis de cette fin de soirée pour le moins brutale, il se demande ce qu'elle voulait dire en le traitant de "castor".

 

Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure.

Finalement, il ouvre un dictionnaire :

"Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

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Un avion s'écrase dans la jungle; il y a un Américain, un Français et un Belge.
Aussitôt ils sont attrapés par une tribu. Le chef de la tribu leur dit :
_ On a pas assez de viande pour tout le monde donc si vous voulez repartir vivant vous devrez faire deux choses : en premier vous devrez aller dans la jungle et ramener 100 fruits. L'Américain s'oppose car il ne veut pas être soumis à ce chantage et le chef lui coupe la tête. Le Français et le Belge, effrayés, acceptent et partent chercher les fruits. Le Français revient en premier avec 100 litchis et le chef lui dit de les mettre 1 par 1 dans son anus, sans rigoler.
Le Français s'exécute :
_ 1,2,3,4 .... 96,97,98.
Et là il rigole et se fait trancher la tête.
Arrivé au paradis, Dieu lui dit :
_ J'ai suivi toute l'action d'en haut et tu y étais presque, pourquoi as-tu rigolé ?
_ C'est quand j'ai vu le Belge arriver avec ses noix de coco !

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Merci petiseb sur facebook ;)

 

Un soir le père de Lisa lui raconte une histoire et ils font la prière ensemble. À la fin, la petite Lisa dit.. Seigneur, s’il vous plaît, protégez papa, maman et mamie. Et au revoir papy! son père lui demande Mais Lisa, pourquoi tu dis ça à papy? Elle répond, Je ne sais pas! Le lendemain, son grand-père est mort dans son sommeil. Toute la famille étaient convaincus que ce n’était pas qu'une simple coïncidence. 
 
Quelques mois plus tard, le père met sa fille, Lisa au lit et font la prière du soir ensemble. la petite rajoute.. Seigneur, s’il te plaît, protège maman et papa. Et au revoir mamie! Dans cette nuit là, sa grand-mère décèdes d'une crise cardiaque. Son père commence vraiment à avoir peur et se dit.. Ma petite fille doit avoir des pouvoirs surnaturels! 
 
 
Dans les semaines qui suivent, c'est l’heure pour la prière du soir. Lisa finit sa prière avec.. Seigneur, s’il te plaît, protège maman. Et au revoir papa! Un frisson remonte et son cœur s’emballe. très vite il va au lit, mais ne trouve pas le sommeil. Très tôt le matin, il se lève et prend sa voiture et conduit lentement jusqu'à son lieu de travail. Il été extrêmement prudent pendant toute la journée. Il évite même son déjeuner habituel, préférant une simple soupe, peur de s’étouffer. Il n'a qu'un seul objectif c'est de survivre à cette journée. Il ne rentre pas à la fin de la journée de travail, il reste dans le bureau, à regarder l’horloge tourner anxieusement. Il lui a semblé être une éternité, enfin il est minuit. Il rentre rassuré.
 
On arrivent à la maison sa femme l’accueil, troublée. “Mais chéri ! Tu n’as jamais rentré aussi tard. Que s’est-il passé? Tu sais, je ne veux pas en parler. Je suis sure d’une chose.. c’était la pire journée de ma vie! Sa femme étonnée, elle répond..
 

Tu penses que ta journée a été dure? Tu n’as aucune idée de ce qui s’est passé ce matin! Le facteur a été retrouvé mort devant la maison.  

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C’est l’histoire d’un pédophile et d’un enfant qui marchent dans les bois…
ils marchent longtemps, ils s’enfoncent dans les bois, il commence à faire de plus en plus sombre…
et là le gamin dit au pédophile : « Je commence à avoir peur… »
et là le pédophile lui répond :

« De quoi tu te plains gamin ? C’est pas toi qui va devoir repartir d’ici tout seul !

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Ce vieux fermier avait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un étang propre, sain et bien arrangé avec des terrains de jeux, des tables de pique-nique, etc, en arrière.
Un jour, comme le vieux fermier se disait qu'il n'était pas allé depuis longtemps à l'étang, alors il décide d'y aller. Pendant qu'il s'approche de l'étang, il entend des rires et des cris. Il s’approche encore plus et aperçoit un groupe de belles jeunes femmes nues qui défilent dans l’étang. 
Une des femmes lui crie: ”On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti!”
 
Le vieil homme réplique :
 

”Je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes femmes sortir à poil de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator…”

 
Et ainsi, le vieux fermier a pu voir nues toutes les belles jeunes femmes sortir de l'étang en vitesse sans se fatiguer.
Papi est très malin !

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Roger a toujours adoré l’argent à tel point qu’il a demandé à Ginette, sa femme, qu’elle l’enterre avec toute sa fortune le jour ou il s’en irait…

 

Et pour être sur, il lui a même fait promettre, ce qu’elle a fait.

 

Après sa mort, peu avant que son cercueil soit placé dans la tombe, Ginette s’est précipitée pour placer une boîte à chaussures à côté du corps de son défunt mari…

 

C’est la qu’un ami du couple qui connaissait très bien Roger et la promesse que Ginette avait du lui faire lui a demandé:

 

“J’espère que tu n’es pas assez folle pour avoir mis tout son argent là-dedans!”

 

– “Bien sûr que si Gaston, je suis une femme de parole, j’ai respecté sa demande.”

 

– “Et tu as mis les milliers de dollars qu’il a caché dans cette boîte de chaussures?”

 

– “Ah non, pas tout à fait ! Vois-tu, je suis allée déposer l’argent sur mon compte et là je lui ai fait un chèque avec tout l’argent qui lui appartenait!”

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Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant
- Eh bien, le week-end dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' : Apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
- Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant un bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...

Et maintenant il est devant ma porte, et je ne sais plus quoi en faire.

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