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Marybel

Les p'tites blagues

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C'est d'époque :biggrin:. :red:

 

Aujourd'hui, je demande à mon mari s'il a mis du champagne au frais pour demain. Il me répond que non, mais qu'il va le faire, parce que si la France bat l'Allemagne, il faudra fêter ça ! Ma fille a ses résultats du bac S demain.VDM
Edited by petiseb
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D'un autre coté, passer le Bac pendant le mondial, sauf si elle n'aime pas le foot, elle n'aura pas beaucoup de chance de l'avoir

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Je l'avais pas vu passer celle là :p

 

 

Aujourd'hui, dans le RER, un homme déguisé en Pikachu m'a abordé et m'a dit : "Vous aussi, vous allez à la Japan Expo ? Sympa, le costume !" J'allais à un entretien d'embauche. VDM
Edited by petiseb

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Une jeune femme en vacance a décidé d’aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l’hôtel.
 
Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d’autre qu’elle n’utilise la terrasse de l’hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.
 
La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.
 
Très peu de temps après s’être installée, elle entend quelqu’un qui monte par l’escalier en courant.
 
Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur ses fesses. C’est un groom qui arrive et s’adresse alors à elle :
 
- Je vous prie de m’excuser mademoiselle. Le directeur de l’hôtel m’envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l’hôtel, mais qu’il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.
 
La jeune femme, un peu agacée lui répond :
- Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !
 
Le groom, très embarrassé lui répond :

- Eh bien, pas exactement personne… En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant

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C’est l’histoire d’un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
 
L’homme de la maison se lève et demande :
- Qu’est-ce que tu veux?
L’autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre….
 
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n’est pas contente du tout et lui dit:
- Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude…
 
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- Eh mec je vais te pousser, t’es où ?
Et le mec bourré répond :

- Là, sur la balançoire !

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Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:
 
-  Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer.
 
La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.
 
L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.
 
- C’est cette vache là, lui dit la femme, j’en suis sûre car vous voyez il y a un clou.
 
- Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur.
 

- Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon.

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en anglais pour garder le sens :

Two Italian men get on a bus...
They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:

"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one last time."

"You foul-mouthed swine," retorted the lady indignantly. "In this country we don't talk about our sex lives in public!"

"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."

:mrgreen:

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VDM pour Geek :

 

Aujourd'hui, dans un élan de courage, je suis allé faire du sport sur ma terrasse. Après vingt minutes, mon père a hurlé, paniqué : "Mais tu es con ou quoi ? J'ai failli appeler les flics quand j'ai vu que tu n'étais pas devant le PC !" VDM

 

Et une pour futur geek qui fait très mal :siffle: :

 

Aujourd'hui, ma copine m'a proposé un après-midi d'adieu, car je déménage aux États-Unis avec ma famille.N'en pouvant plus d'attendre, je suis arrivé chez elle avec un peu d'avance. Elle avait apparemment prévu de dire d'abord au revoir à mon frère. VDM

Edited by petiseb
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Ouch ça c'est dur !! (sans jeu de mot bien sûr ...)

 

 

Aujourd'hui, préliminaires avec ma nouvelle copine qui reste silencieuse tout le long. Finalement, elle a bien fini par lâcher un soupir de satisfaction juste après, en ouvrant son paquet de bonbons. VDM
Edited by petiseb

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Dédicace aux femmes qui tombent que sur des cons (jerencontrequedescons étant le nom de la posteuse)  :red:

 

Aujourd'hui, après avoir succombé aux avances d'un jeune homme en soirée, il me ramène chez lui.Subjuguée par la décoration de son appartement, il me lance : "Ah ça ? C'est ma femme qui s'en charge." VDM

 

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Un nouveau bouquin sympa :)

 

Nul ! Les perles des pitres

 

 

Peut-on dire que le Soleil est plus important que la Lune ?

Non, car la Lune nous donne de la lumière la nuit quand on en a besoin. Le Soleil nous en donne le jour quand on n'en a pas besoin. La Lune est donc plus importante que le Soleil.

Si les tickets pour le match de football coûtent 22,50 euros chacun, combien Paul et ses trois frères devront-ils payer pour y aller ?

22,50 euros chacun.

Quelle est la plus haute décoration française ?

Probablement la tour Eiffel.

Edited by petiseb

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Les vieux personnes âgées utilisent aussi le langage SMS !
 
CLD : chez le docteur
EMA : enterrement meilleur ami
ACR : apporte la chaise roulante
ATD : apporte ton déambulateur
APD : apporte tes propres dents
CPM : couverture par mutuelle
OSVCS : on se voit au club des seniors
JCAC : je conduis avec une couche
JOOJS : j’ai oublié ou je suis
LPPEF : la pile du pacemaker est faible
EBE : encore des brûlures d’estomac
JSC : je suis constipé
PMDER : perdu mes dents en riant
HMDUG : oh mon Dieu, un gaz
JEDT : je t’écris des toilettes
AQJPD : a qui je parle déjà ?
JTLLA: je te laisse, le laxatif agit... 

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Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

 

Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi.

 

Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m’a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m’a avoué qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.

 

Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte, tu peux monter et me prendre. » J’étais assommé, gelé. Je l’ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers.

 

Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de la porte d’entrée. Je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et m’a dit : « Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. »

 

 

Moralité :

Toujours garder ses préservatifs dans sa voiture

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Un père surprend sa fille avec un gode, il lui demande pourquoi un gode et pas un mec, elle lui explique que c'est mieux que les mecs.
Le lendemain la fille surprend son père sur la terrasse avec un pastis et le gode sur la table.
Elle dit : papa qu'est ce tu fous avec mon gode ??
le père : je prends l'apéro avec mon gendre

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Pour les geeks :p (vu sur le statut facebook d'un pote) 

 

“I would love to change the world, but they won’t give me the source code”

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Gérard la poule ... 
Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : 
"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. " 
Gérard complètement abasourdi lui répond : 
J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! " 
St-Pierre dit: 
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. " 
Gérard répond : 
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui : 
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? " 
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. 
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle. 
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler : 

" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

Edited by timout
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Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien : 
- Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi. 

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit : 
- Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau : 
- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi. 

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. 
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
-Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes...
Après une minute le garçon est encore en train de prier :
- Merci Seigneur pour ta bonté...
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
 

Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille : 
- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant.
Et il répond :

- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !

Edited by Polissonne
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- Pour qu'un enfant soit sage tu lui donne un ballon

- Et quand il n'est pas sage ?

- Tu le crèves

- Le ballon ?

- Oui aussi si tu veux

Edited by timout
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