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Marybel

Les p'tites blagues

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Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes. L'un d'eux est sûr que la sienne devient sourde. L'autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.

- "Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend. Sinon tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse".

Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : "Je suis à environ 15 mètres, voyons ce qui arrive !"

-"Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"

Pas de réponse. Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres.

- "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"

Pas de réponse. Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.

- "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"

Pas de réponse. A la porte de la cuisine à environ 5 mètres.

- "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"

Pas de réponse. Alors il marche droit jusqu'à elle.

- "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"

- "POUR LA CINQUIÈME FOIS DU POULET !"

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Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3. Il y a 10 commandements et non 12.

4. les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.

5. nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme "J.C. & Co"

6. nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute "

7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"

8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque

10. ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

11. les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe

12. les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer"

13. l'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église

14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

ps : Jésus n'a pas été fusillé

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Quelle est la différence entre une tornade et une femme ??

aucune, au début c'est chaud et humide et à la fin ça repart avec ta maison et ta voiture

Pourquoi une vieille fille est toujours constipée ??

parce qu'elle a pas d'homme pour la faire chier ...

:nan:

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Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.

Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme. Et elles se montrent plutôt inquiètes.

Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.

La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 3 soutiennent même qu'il est encore là.

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c'est jésus qui se fait crucifier, et pour éviter tout mouvement protestataire une bon millier de légionnaire romain entour sa croix, quand tout a coup il se mets a appeler de toute ses forces un de ses apotres!

"- PAUL, PAUl!!!! PAUL!!!"

alors les 12 apotres se réunissent s'ensuit un conciliabule

"-Il doit avoir une derniére paroles a faire entendre il faut que Paul le rejoigne!

- oui mais les légionnaires?

- peut importe nous passerons en force et si on meurt tous tant pis du moment que paul arrive jusqu'a jésus!"

les 12 apotre chargent donc les légionnaire romains en restant autours de Paul pour le protéger!

s'ensuit une empoignade bientôt transformé en pugila puis les apotres se font massacrés.

pendant ce temps jésus continus de crier

"-Paul vient PAUL!! viiiitee!!! PAUUUUULLLLLL!"

alors paul encore conscient malgré un coup de lance dans les côtes et 2 fléches dans le dos rampe jusqu'au as de la croix et demande:

"- je suis la que veux tu jésus?

- monte me rejoindre j'ai une surprise pour toi"

alors Paul rassemblant tout son courage et ses ultimes forces commence a escalader la croix et perdant tout son sang c'est a moitié mort qu'il arrivent a rejoindre jésus

"-quel est donc cette surprise jésus mon maitre?

-regarde paul on voit ta maison d'ici!"

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L'inspecteur du ministère de l'Education demande à un postulant qui désire devenir professeur :

- Pouvez-vous me donner les trois principales raisons qui vous motivent à enseigner ?

Le candidat répond :

- Décembre, Juillet et Août.

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Trois femmes parlent des performances sexuelles de leurs maris respectifs:

Mon mari dit la premiére , c'est comme une ferrari ! Il devient tout rouge et va super vite !!

Moi, dit la seconde , ce serait plutot une renault ! Il est toujours en panne et sans assistance , il ne va pas loin...

Le mien, dit la troisième, un vrai tacot !!! Faut toujours le démarrer a la main !!

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Au moment de la Création, Dieu doit harmoniser tous les animaux pour qu'il y ait un équilibre naturel mais comme cela l'ennuie, il délègue à Saint Pierre :

- Tiens, voilà la liste des animaux, débrouille-toi pour que tout se goupille bien.

Saint Pierre revient voir Dieu le lendemain et lui dit :

- Voilà, Dieu, j'ai tout bien fait comme Vous m'avez dit : les ours ont des griffes pour ouvrir les ruches, les dauphins ont un évent pour respirer, les caméléons ont une langue pour chasser les moustiques... Y'a juste un truc qui bloque en toute fin de liste. J'ai tourné ça dans tous les sens mais y'a rien à faire : le zèbre ressemble beaucoup trop au cheval.

- Fais-moi voir ça.

Dieu prend la liste, la regarde un instant et la rend à Saint Pierre en disant :

- Mouais bon, c'est pas grave, t'as qu'à le rayer.

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Un garçon entre dans une pharmacie et dit :

-Ce soir,repas chez ma belle-famille et après je vais coucher avec ma nana, y me faut des capotes, parce que je vais la faire hurler comme une cochonne.

Le pharmacien donne la boîte. Le dîner se déroule mais le jeune homme ne dit pas un mot. Son amie lui dit :

-Tu m'avais pas dit que t'étais timide.

-Tu m'avais pas dit que ton père était pharmacien

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Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :

- Bonjour, vous êtes en panne ?

- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !

- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

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Au cours d'un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme.

Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête.

Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains.

La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont !

Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit :

- Je parie que tu es chirurgien !

La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça.

Alors le gars répond :

- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.

Alors la femme dit :

- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !

Le gars répond :

- C'est vrai ! Comment tu as deviné ?

- Parce que je n'ai rien senti !...

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Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard......

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j'ai visité un asile psychiatrique et j'ai demandé au directeur :

- Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?

- Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.

- Je vois... Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?

- Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire... Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?"

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Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt. Elle explique qu 'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros. L' agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve...

La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire: "C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d' un emprunt de 5.000 euros..."

Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.

Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents. Le banquier dit alors: "Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire! Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros?

La blonde répond: "A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour?"

On dit souvent que les blondes sont des connes... Mais il y a encore plus con: les employés de banque par exemple.

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Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors:

- "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"

Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :

- "Vous écrirez avec l'autre main..."

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Pépé et Mémé se rendent chez leur médecin traitant pour une petite visite annuelle.

- Alors, Pépé, comment vous sentez-vous ? J'ai vos résultats d'analyses, et tout va bien !!! Vous êtes en pleine forme, dit le médecin. Des questions ?

- Ben, en fait Docteur, y'a bien un p'tit truc qui me chiffonne, quand je fais l'amour à ma femme, la première fois, j'ai très chaud et je suis en sueur, et la deuxième fois, je suis gelé, et je tremble comme une feuille !

- Ah bon ???? Non, vraiment je ne vois pas ce qui pourrais provoquer ces symptômes, je vais consulter mes revues, et je vous tiendrais informé. A votre dame maintenant...

Pépé sort et Mémé prend sa place avec ce bon vieux Docteur.

Même topo, Mémé est en super forme, aucun souci de santé.

- Tout va bien Mémé, mais j'ai une petite question à vous poser, votre mari m'a expliqué que lorsque vous faisiez l'amour, la première fois il avait très chaud, et la deuxième fois très froid, je vous avoue que cela me laisse pantois, je ne vois d'où peut venir de tels changements de température...

Mémé y réfléchi et tout à coup s'écrit :

- Mais quel con !!! C'est tout simplement parce que la première fois c'est en juin, et la deuxième en décembre, pardi !!!...

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Un homme idiot qui ne sait ni lire ni écrire travaille sur chantier où il doit creuser un trou

A la pause déjeuner, il décide d'aller manger avec un de ses collègue de travail.

A un moment l'homme idiot interpelle son collègue et lui demande ce qu'il a entre les mains

Ceci est un thermos

Et il demande à quoi ca sert ?

Le collègue lui répond que le thermos sert à tenir le café au chaud

A c'est pas mal lui répond l'homme.

Zut à la fin de la journée, je ne serais plus comment cet objet s'appelle. Il décide de demander à son collègue de lui écrire le mot sur un papier et demande ou on peut en trouver

Le collègue le trouve un peu idiot et lui écrit le mot préservatif au lieu de thermos et lui dit que l'on trouve cet objet à la pharmacie.

Après le travail, l'idiot va à la pharmacie et présente le mot .

Le pharmacien lui dit: je comprend

Vous les voulez de quel taille

L'idiot se souvient approximativement de la grandeur du thermos et lui dit grande comme ça, large comme ça

Le pharmacien : Allons voyons, soyez réaliste monsieur

L'idiot : Si je vous jure, grande comme ça, large comme ça

Le pharmacien : Mais c'est pas possible de cette dimension

L'idiot : On voit bien que ce n'est pas vous qui passez vos journées au fond d'un trou

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Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.

Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :

- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L' avocat lui demande :- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :

- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :

- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

Le malade s'énerve alors :

- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

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C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !

- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme. J'étais super énervé et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.

- Et alors ?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis le génie de la lampe... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."

- Et alors ?

- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

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C'est un mec qui rentre dans un bar lesbien, commande une bière, et veut briser la glace en lançant une blague. Il commence:

"C'est deux blondes qui..."

Et la patronne en train de servir le coupe:

"Attention à ce que tu vas dire toi. Tu vois les deux blondes qui jouent au billard là. La petite est ceinture noire d'aikido. La grande travaille sur un chantier et porte des briques à longueur de journée. La fille blonde au coin du bar là-bas est capitaine à l'armée. La petite jobiste blonde là est en train de s'entrainer dur pour devenir para-commandao. Et moi, blonde, j'ai toujours ma batte de baseball à portée de main. Tu veux toujours la raconter, ta blague sur les blondes?".

Le mec :

"Non ça ira, j'ai pas envie de devoir recommencer cinq fois."

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