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Marybel

Les p'tites blagues

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Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu.
Sa femme, qui ne l’attendait pas, lui ouvre la porte. Avant même de lui dire « salut », le mari lui ordonne:
– Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre!
Sa femme, étonnée par cette attitude inattendue, obéit tout de même à ses ordres.
Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle rejoint son mari, sans perdre de temps, dans la chambre.
Une fois dedans, son mari lui dit:
– Éteins toutes les lumières!
La femme, toute excitée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit sans mot dire.
Elle le rejoint sur le lit, d’une façon sensuelle, et s’installe confortablement à ses côtés, c’est alors que son mari lui dit:
 

Révélation

– Regarde ma montre… Elle s’allume dans le noir !

 

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- Tu me donnes ton 06 ?
- Je n'ai pas de téléphone.
- Tu l'as dans la main.
- C'est une brosse à cheveux.
- Tu viens de recevoir un appel.
- C'est une brosse à cheveux magique.

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Le 09/08/2018 à 08:11, Cybero a dit :

Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu.
Sa femme, qui ne l’attendait pas, lui ouvre la porte. Avant même de lui dire « salut », le mari lui ordonne:
– Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre!
Sa femme, étonnée par cette attitude inattendue, obéit tout de même à ses ordres.
Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle rejoint son mari, sans perdre de temps, dans la chambre.
Une fois dedans, son mari lui dit:
– Éteins toutes les lumières!
La femme, toute excitée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit sans mot dire.
Elle le rejoint sur le lit, d’une façon sensuelle, et s’installe confortablement à ses côtés, c’est alors que son mari lui dit:
 

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– Regarde ma montre… Elle s’allume dans le noir !

 

moi ce qui m'a fait rire c'est "obéit tout de même à ses ordres" :mrgreen: 

 

sinon elle est bien bonne quand meme :lol: 

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Fatigué par une journée de travail particulièrement pénible, un homme qui regagne son domicile au volant de sa voiture se fait traiter de cocu par un autre automobiliste.

Et ce mot le taraude pendant tout le trajet, au point qu’en arrivant chez lui il demande d’entrée à sa femme, hors de lui :

 

- Combien de fois m’as-tu trompé depuis qu’on est mariés ? Combien de fois ? Allez, réponds !

Elle le regarde abasourdie et lui lance :

 

- Tu ferais mieux d’aller prendre une douche froide…

Il sort de la pièce en claquant la porte, puis se dit qu’après tout une bonne douche le détendra.

 

Et un quart d’heure plus tard, il revient calmé en disant :

- Chérie, excuse moi pour tout à l’heure j’étais énervé. Pour me faire pardonner, veux-tu que nous allions au cinéma et au restaurant ?

 

Alors elle met le doigt sur la bouche en murmurant :

 

Révélation

- Chut ! Ne me trouble pas. Je compte …

 

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Partant en vacances, une jeune fille demande à un de ses amis d’avoir la gentillesse de lui garder son chat pendant son absence, et de passer de temps en temps chez sa vieille grand-mère pour voir si elle n’a besoin de rien.

 

Trois semaines plus tard, elle est de retour et se précipite chez son copain qui lui lance :
– Tu t’es dérangée pour rien! Ton chat, il est crevé !

 

Alors elle éclate en sanglots, et au bout d’un long moment, elle dit en ravalant ses larmes :
– Tu aurais pu me l’annoncer avec plus de ménagement ! Tu sais combien j’étais attaché à lui… Tu aurais pu me dire par exemple : »Ton chat était en train de jouer avec la balle sur le balcon du sixième. Et puis elle lui a échappé, elle est tombée dans la rue, il a bondi pour la rattraper, et malheureusement tu devines que … » Voilà si tu étais délicat, comment tu aurais dû m’apprendre la nouvelle ! … Et ma grand-mère comment ça va ?

 

– Ta grand-mère ? Eh bien,

 

Spoiler

elle était en train de jouer avec sa balle sur le balcon du sixième, et puis elle lui a échappé…

 

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Je veux pas vous spoiler Avengers mais c'est Iron Man qui vaincra Thanos en lui jetant du thé brûlant dans les yeux...


Bah oui, il était pas vacciné contre le thé Thanos.

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Ma femme a disparu... j’ai donc appelé la police :

- Ma femme a disparu, elle est partie en commissions et elle n'est jamais revenue

Le Policier : Ok Monsieur, quelle est sa taille ?

Moi : Je ne suis pas certain mais environ 1m60 je crois...

Le Policier : Sa corpulence ?

Moi : J'sais pas trop .... mince..., pas vraiment grosse ...

Le Policier : Couleur des yeux ?

Moi : Euh... bleu pâle... pas certain, jamais remarqué

Le Policier : Couleur des cheveux ?

Moi : Elle les teint 2 ou 3 fois par année, mais là c'est brun foncé, me semble...

Le Policier : Ses vêtements ?

Moi : Probablement des pantalons ou des jeans et une blouse... Me souviens pas exactement...

Le Policier : Quelle voiture conduisait elle ?

Moi : Elle est partie avec mon Pick Up

Le Policier : Quel genre de Pick Up ?

Moi : Un Dodge Ram 1500 4X4 2016, Noir, King Cab avec un moteur V8 Hemi 5.7 litres, Jantes Mack 20" avec pneus GoodYear, Boîte 6 manuelle, Toit ouvrant panoramique, GPS, Caméra de recul, Sièges cuir chauffants,
Clim, Radio CD bluetooth et USB, 18 hauts-parleurs.

Le Policier : Calmez vous Monsieur, on va le retrouver votre Pick Up !!!

Edited by petiseb
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Ma femme dit que c’est pas grave d’avoir une petite bite.
Perso, j’aurai préféré qu’elle n’en ai pas du tout...

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Un berger allemand, un doberman et un chat décèdent

Tous les 3 arrivent devant Dieu qui veut savoir en quoi ils croient

Le berger allemand dit : "je crois en la discipline, l’entraînement et la loyauté envers mon maître"
“Bien”, dit Dieu, “assieds toi à ma droite”

“Doberman, en quoi crois-tu ?” demande Dieu. Le doberman répond :“Je crois en l’amour, le soin et l’amour de mon maître”
“Ahah”, dit Dieu, “tu peux t’asseoir à ma gauche”

Puis il regarde le chat et demande: “et toi, en quoi crois-tu ?”
Et le chat de répondre :

 

Révélation

Je crois que tu es assis à ma place

 

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_ Toc toc

_ Qui est là ?

_ Jonathan

_ Jonathan qui ?

_ Jonathan pas de toi que tu sois la même, Jonathan pas de toi que tu me comprennes…

 

 

_ Toc toc

_ Qui est là ?

_ Mylène

_ Mylène qui ?

_ Mylène venu le temps des cathédrales…

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Un couple de septuagénaire se rend au bureau d'un sexothérapeute.
Le médecin demande : "Que puis-je faire pour vous?"
L'homme répond : "Nous voudrions que vous nous regardiez faire l'amour..."
Le médecin, perplexe, finit par accepter. Lorsque le couple a terminé sa petite affaire, le médecin déclare : «Il n’ya rien de mal à avoir une relation sexuelle, peu importe l'âge» et leur facture 50 euros.
L'histoire s'est répétée plusieurs semaines d'affilée. Le couple prenait rendez-vous, avait des relations sexuelles dans le cabinet médical, payait le médecin, puis partait.
Un jour, le médecin demanda: "Qu'est-ce que vous voulez savoir exactement pour revenir aussi régulièrement ?"
L'homme répondit alors : "Nous n'essayons pas de trouver quoi que ce soit. Elle est mariée et nous ne pouvons pas aller chez elle. Je suis mariée et nous ne pouvons pas aller chez moi. Le Holiday Inn facture 90€, le Hilton facture 108€. Nous le faisons ici pour 50€... et je reçois 43€ de remboursement par la sécu... 😂

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Je viens de recevoir un mail de Jacques Chirac. Il est bien vivant, il est bloqué au Bénin à cause de Thomas Cook et m’a demandé un virement de 3000€ pour pouvoir rentrer...

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